Хороший рассказ, но как-то не верится. Автор правил не соблюдает. Только только я успел поверить во семогущество шейха, как рррраз и какой-то мелкий разбойник лекго и непринужденно режет его как барана. Дальше не интересно.

Хороший рассказ, но уж очень традиционный, что говорится, пресный. Изюма совсем нет.

Дамы и Господа!
Я прочел почти всё. И завтра с утречка, я коротко отзовусь (вернее - позволю себе коротко отозваться) по Вашим произведениям. Никто не уйдет обиженным...
(Неприятный сатанинский смех за кадром).

Еще один контрольный выстрел. Бедная я, бедная... Полетят клочки по закоулочкам...

Бедные мы, бедные: Надеюсь А.Г. не будет так гадко, как я, рецать. И даст отзыв не в двух словах, а в трех...

Всем оствившим отзывы на рассказ "Связь" огромное спасибо. Пожелания учту. Попробую доработать и сделать идею понятной настолько, чтобы не пришлось объяснять ее в обсуждении. Выложу, если получится исправленный вариант на Внеконкурс "Азимута", когда все закончится. Если и после правки остануться неясности и кому-то они будут интересны, вот тогда и объясню. Все "связывать" сейчас - "сырое" превращать в "пережаренное")))). Отдельное спасибо Блаженному. Вы мне прямо душу согрели своим отзывом. Я уже и не ожидала, то рассказ кому-то понравится.

Выполняю обещанное.
Очень неряшливый текст.
Во-первых, автор не знает, как оформляется прямая речь.
Во-вторых, автор так и не решил, как называть инопланетян – зафироксы или зафироты.
В-третьих, автор даже в одном абзаце может поменять время, оно у него то прошедшее, то настоящее.
В четвертых, автор стремится всё время поразить воображение читателя за счет каких то нестандартных оборотов, и лепит их надо, не надо. Получается плохо. Автор напоминает мне боксера, который чтобы победить пробует самые разные приемы, удары, уходы, все это он проделывает куда попало и когда попало, при этом владеет многими из приёмов неважно. Зрелище наверное по своему занятное, но такой боксер не победит.
Это были общие места, а сейчас конкретика.

«Несколько месяцев скитаний привели Стила на самый край галактики, на всеми забытую планетку без официального названия. Делать на планете было абсолютно нечего. Большая часть жителей, едва овладев азами ракетостроения, загорелась «освоением космоса» и неожиданно для себя пополнила дружные ряды галактических разнорабочих. Покинутая планета вздохнула с облегчением. Замученная флора и почти истребленная фауна принялись стремительно восстанавливать свой первозданный вид. Природа предприняла решительное наступление на цивилизацию и победила. Бензиновую духоту городов сменила влажная прохлада тенистых лесов. Запах мазута был вытеснен разноголосым ароматом полевых цветов.
Поэт или художник, едва ступив на сырую и прохладную землю этой благодатной планеты, решил бы, что очутился в раю. Но поэтов и художников на планете не осталось. Последний местный поэт подарил родной планете самоназвание: Райский уголок, - и улетел навстречу настоящему признанию и гонорарам. Лишенные романтизма малочисленные общины аборигенов делали вид, что промышляют экстремальным туризмом. Туристы появлялись на Райском уголке крайне редко, и, по большей части, случайно, поэтому основным источником доходов стали скудные посылки отцов-гастарбайтеров. В целом – обычная планета третьего мира – лучшее место для того, чтобы затеряться и убедить мир в своем отсутствии».
Рассмотрим этот абзац. Он не хуже, не лучше остальных, он типичен для данного рассказа.

Первое предложение неуловимо попахивает штампами.
Большая часть жителей, едва овладев азами ракетостроения, загорелась «освоением космоса» и неожиданно для себя пополнила дружные ряды галактических разнорабочих.» - вот это предложение порождает массу вопросов.
Что должно случиться, чтобы большая часть решила овладеть азами ракетостроения?
Зачем освоение космоса взято в кавычки?
Наличие термина «галактические разнарабочие» вступает в странное противоречие с жителями овладевающими азами. Потом это загадочное «неожиданно для себя».

Почти каждое предложение испорчено как-нибудь. «Замученная флора и почти истребленная фауна» - не очень хорошо. Ну пусть будут «замученные флора и фауна». И то лучше. Автор любит соединять два не очень совмещающихся предложения в одно. «Туристы появлялись на Райском уголке крайне редко, и, по большей части, случайно, поэтому основным источником доходов стали скудные посылки отцов-гастарбайтеров» - обычная для автора конструкция.
Причем замечания эти вроде мелкие, но по сумме восприятия набегает неприятие текста.
«Лишенные романтизма малочисленные общины» - тоже довольно загадочное предложение. Вас ис дас «лишенные романтизма?»
Потом выяснится, что всё не так уж пасторально на этой планете. У них есть полиция, у полиции есть космические крейсера. То есть вполне приличный уровень экономики должен быть.
Или кинжал с лезвием толщиной в волос падает звеня. Что звенит-то? Лезвие толщиной в волос? Шило уроните оно и то звенеть не будет.

Замысел оценивать не буду. Если футболист запуливает мяч в аут, зрителей не интересует, что он хотел сделать на самом деле. Они свистят и кричат с трибуны: «Коряга!».
Но у футболиста есть шанс упорными тренировками изменить мнение болельщиков.

Спасибо! Было круто!

Однако позволю немного пообъясняться:
Не вполне понял где это произошло. Буду смотреть.
"Зафирокс" - единственное число, "зафироты" - множественное. (см. "человек"-"люди"). Вроде по тексту с этой связки не соскочил.

Стиль ещё не выработался.
НТР случилась, а больше ничего. Что, например у нас такого случилось, что все загорелись автомобилизмом. Надо - не надо приобретают авто, даже если по жизни не требуется. Примерно так и там было.
Дело в том, что оказалось, что космос был освоен другими расами (инопланетянами) задолго до выхода аборигенов в открытый космос.
Представьте себе ситуацию: житель глухой, всеми забытой деревни отправляется осваивать мир, а оказывается на скоростном шоссе. И "неосвоенному" миру совершенно наплевать на него - "героя освоителя". Таких "героев" полно - убирают мусор в каждом мегаполисе. То что не смог донести это до Вас - моя вина.
См. выше. Не ожидали они, что космос освоен и густо населён.
[работает над собой] А рукоятка? Про неё я, конечно, ни слова не сказал, но так ли это важно (перечислять все ТТХ оружия)?
Согласен на все сто процентов!
Только что Вы, уважаемый критик, совершили преступление перед человечеством . После такой фразы я ведь не остановлюсь в упорных тренировках!!!

А вообще по делу, конкретно и достаточно подробно! Огромное спасибо!

Благодарю от имени автора (автор не может пока появиться здесь по семейным обстоятельствам).

Опс! Обещанный разбор переносится на вечер. Извините, был внезапно загружен!

Спасибо большое за адекватную реакцию на критику. На конкурсах такое встречается нечасто.

Про прямую речь. вот например.
" - Какие на нашей планете могут быть дела…, - кисло улыбнулся портовый служащий, но, вспомнив о своих должностных обязанностях, добавил, – Тем не менее, мы рады каждому новому гостю"

Про единственное и множественное - слушайте, но ведь это же невозможно допетрить! Воспринимается просто как неряшливость автора. Хотя конечно может один я такой недогадливый.

Пример с автомобилистами неудачен. Покупая автомобиль, мы не покидаем родных, дом, и не меняем круто жизненный уклад. Вообще любой ляп в любом произведении можно объяснить и даже обосновать. Но если приходится обосновывать каждое предложение абзаца...

Конечно может быть у кинжала металлическая, звенящая рукоятка. Но как правило, рукоятка не металлическая. А вы это не оговариваете.

Спасибо!
Я сам про это слишком поздно подумал, когда рассказ уже отправил.
К рассказу будет приложен увесистый том комментариев автора
Ещё раз спасибо!

Хороший рассказ, технично написан, но, мягко говоря, смысл уж очень завуалирован. По крайней мере для меня.

Хороший рассказ, но такое ощущение, что нынче никто не живет - только в компигры играет.

Хороший рассказ. По замыслу. Но вот исполнение весьма подкачало.