Я наверно мазохист начал с самых больших рассказов.

001 Расист.
Хороший рассказ. А хорошее всегда хочется сделать лучшим. Поэтому не судите меня строго за критику.

Во-первых, мне кажется, что название "Расист" не совсем подходит данному рассказу. "Ксенофоб" или что-то в этом духе - да, а "расист" - нет. Нет в рассказе рас! Есть обычный человек, противящийся своему изменению, и модифицированные люди.

Далее, на протяжении всего рассказа меня мучала мысль, что написан он для темы "Человек 2008" - очень подходит. "Игра" несколько раз вскользь промелькнула мимо и скромно умерла за поворотами сюжета.

Поворотов было мало, но в глаза это особенно не бросилось. Автор сделал ударение на философской стороне и в целом у него это получилось.

Автор хорошо разбирается в боевых искусствах и видимо поэтому целых два раза ГГ дерётся. Правда с одними и теми же противниками. Я очень ждал напрашивающейся третьей битвы, но почему то вместо нее оказалось мирное чаепитие, перемежающееся философскими размышлениями.

В биографии героя явно какие-то недоговорённости. Очень тонка и готова разорваться логическая взаимозависимость характера героя, его прошлого, настоящего и будущего. Автор почти на грани фола.

Развязка немного скомканная. Не совсем понятно какой выбор сделал ГГ и почему именно. У меня (лично у меня) сложилось впечатление, что окончательного решения герой так и не принял.

Итог: За хороший язык и легкость изложения можно многое простить.

покорнейше благодарю

а по поводу узбеков...вы, наверное, не совсем правильно меня поняли....а, модет, моя вина...в общем, хотялось показать, что у него в фирме рабство расцветало...работников ни во что не ставили...грм...в общем, надо подредактировать...

Е002 Мяу твою мать!

Похоже я становлюсь современником появления нового направления в современной фантастике: женский фантастический рассказ!
Хорошее владение языком, легкий слог, женские переживания (в т.ч. интимные) и метания. Порок, любовь, возмездие... Жаль только в конце не было свадьбы

Ммм... А почему бы и нет?

Спасибо за оценку. Свадьба с такой ГГ - явно лишний поворот сюжета

Многоуважаемый Макс!
Не будет ли с моей стороны слишком большой наглостью попросить критику вне очереди?

"E026 Из ссылки живыми не убегают"
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=522
Буду благодарен за любую критику в любой форме

Он маленький совсем
Ждать, пока Вы дойдете до конца списка никакого корвалола не хватит

Спасибо!

E006 "Стояли львы сторожевые"

Эмоции: тоска.

Без эмоций:

Зачем автор написал это произведение? Что он хотел сказать? Что донести людям? Хотел ли просто развлечь или заставить задуматься?

На все эти вопросы я не смог дать ответа. На кой мне, обычному читателю, нужна эта история любви, если я могу предсказать ее развитие после первого появление в рассказе героини? На кой мне нужны эти магические всеблагие львы? Это символы? Тогда символы чего? Я не понимаю.

Что я должен был почувствовать? Какие эмоции должен был испытать? Никаких версий. Написано, ради самого процесса написания (или ради участия в конкурсе). На мой взгляд.

Не совсем понятно, почему название заключено в кавычки? Это цитата из какого-то стихотворения? Тогда было бы разумно привести эту цитату в виде эпиграфаф и написать имя автора.

Не нашел в рассказе ни первой, ни второй темы. Простите автор за невнимательность.

"Константин постарался не обращать внимания на слабый укол ревности и уточнил:"

Константин обратил в итоге внимание на укор ревности или нет? Это не придирка, это вопрос. Я просто сам мучаюсь с такими конструкциями и хочу спросить, что Вы подразумевали. Возможно, наши версии происходящего не совпадут.

"голос у Кости стал проникновенным, чего он и сам от себя не ожидал,"

Похоже на "Я говорю сейчас проникновенным голосом". Может ли человек подобным эпитетом определить свой собственный голос? Подозрения у него могут, конечно, возникнуть, но точно определить? Это тоже вопрос. Я, честно, не знаю правильного ответа и был бы рад его получить.

"Мэр вздохнул, отвел глаза и несчастно прошептал"

Тут, наверное, лучше написать: "несчастным голосом прошептал".

Резюмирую: не понравилось. При этом из рассказа, на мой взгляд, выжат максимум. Дальнейшее его улучшение мне представить сложно. Пишите дальше, уважаемый автор! Желаю удачи!

Итак, доброе время суток))) Надеюсь авторы не сильно на меня обидяться, если я "немного покритикую их работы"
начну с конца №28 расссвет третьего Рима.
хм....честно говоря осталось такое чувствто, что до меня хотели что-то донести....но как-то не получилось...простите, уважаемый автор, но я мало чего поняла из этих двух страничек...вроде коротко, лаконично...но не понятно...

Её надо было перевоспитать! Вернулась в человечье обличье, осознала глубину своего падения, стала примерной женой и т.д. и т.п.

И все это в 60 тысячах знаков??? Мне слабо

По мере прочтения группы для себя делаю наброски. Не все, наверное, буду выкладывать - только те, про которые мне есть что сказать.

E001 Расист
Автор - однозначно мужчина.
Понравилась подача от первого лица - образ читается. Хотя сам образ мне не очень приятен, что не может не сказаться на отношению к рассказу.
В общем и целом, философия и идеология на уровне - во многом согласна с Автором, в некоторых местах задумалась. Но реализация хромает. Многие вещи вызывают вопросы, многие режут взгляд. Нелогичны поступки и эмоции героев. Кроме ГГ остльные образы блеклые. Если учесть, сколько в тексте лишнего, вполне можно было заменить то на более яркие характеристики героев и объяснения их мотивов.

По ходу чтения выделила несколько особо зацепивших моментов:

Много лишних деталей - гост, "Белые сапожки - х/б пополам с брезентом на резиновой подошве", "мазь номер пять, электрофорез, бетонин внутримышечно" - зачем они нужны?
Слишком детализирована драка. Мне, как женщине, было скучно читать - кто кому куда и чем двинул. Оно для раскрытия темы надо?
"За что известное наказание: изъятие туалетной бумаги на неделю, и отсутствие в камере воды на такой же срок. И не нужно улыбаться! За неделю такое раздражение в соответствующем месте, что уж лучше двадцать лет расстрела." - не смешно. Неприятно.
"- Милый, тебе нужно в душ" - почему-то не верю слову "Милый". Нет объяснения, что она ГГ не только вспомнила, но и еще так прониклась. Логики в поступке нет.
"Минздрав предупреждал-предупреждал, а лимакса предупредила…" и трындец (напрашивается продолжение)
"Никотин охотился на лошадь, а червь убил человека" - фраза ради красивости. Смысл понятен, но попытка стилизации под афоризм мне не понравилась.
"конвой, он и в «белом» – убой" - аналогично.
"Она эффектно выдыхает очередные три литра сизого воздуха" - попыталась представить себе этот объем. Ничего себе у нее легкие, мне за раз по столько выдыхать не удается. Сразу представилась соответствующих размеров грудная клетка - бррр!
"губнушки" - царапнуло. Первый раз прочиталось "губешки"
"Лимакса приживалась только при жгучем, настойчивом желании человека принять в своё тело чужой организм" - почему? Ради объяснения логики сюжета?
"Они вообще большие затейники. Вот и тебя нам придумали. Наверное, чтобы посмотреть, как мы выпутываться будем" - что-то я совсем в сюжете запуталась... По окончании чтения поняла, что имелось в виду, но в процессе звучало диковато и непонятно.
"Я завидую. Люто. До дрожи в голосе. До черноты в глазах" - не верю. До сих пор ГГ представал в образе, которому не соответствуют такие эмоции. Наоборот - до сих пор он фиолетово и даже слегка пренебрежительно относился к идее симбиоза. Отрицательно, но бес перебора. И вдруг такое...
"Командира, - Марина озабоченно щёлкает клавиатурой. – Но это общая беда…" - с тихим целчком из-за кустов показался рояль. Мозаика сложилась. Дальше читать уже неинтересно. Хотя может Автор что-нибудь и придумает необычное?
"Тестацелл – хищник, и, в отличие от лимаксы, выбор - симбиотировать или нет – за ним, а не за человеком" - ага, понятно. Значит тестацелл выберет ГГ, и либо ГГ будет от него драпать по техническим шахтам станции и в конце концов возвестит торжество хомо сапиенса, либо смирится, придумает себе высокоморальные оправдания и полетит к звездам. Либо сначала первое, а потом второе. Проверяем... Кстати, почему симбиоз безобидной лимаксы с компьютером превратил ее в хищника - не поняла. Или это тоже ради сюжета придумано?
"у меня на запястье браслет датчика биопотенциалов" - откуда взялась эта шняжка? Специально, чтобы было чем 5 раз щелкнуть? Заготовочка, Автор... Филиас Фог нервно курит в углу.
"Интересуюсь знать твоё мнение" - понятно, что ради стилизации образа, но одна эта фраза сама по себе картинку героя не рисует, поэтому выглядит оторванной и ненужной.
"Звёзды нам подарили улитки" - кто кого подарил? Неудачное построение фразы.

тема - про честную игру
Название - цитата. Это своеобразный тест на проверку школьных знаний И имя автора известно всем русскоязычным и многим остальным людям.
Смешные вопросы вы задаете. Я вам что-то должен? Должен вас развлекать, заставлять думать, кормить вас обедом, укладывать спать, петь колыбельную?
Запомните. Писатель никому ничего не должен. Читатель сам должен думать и что-то чувствовать. Если у вас не так - что ж, это ваши проблемы.

Понял, что за цитата. После этого автоматически понял смысл рассказа. Про тему, все равно, не понял. Что ж, это, действительно, мои проблемы.

Спасибо большое за развернутый ответ! Еще раз удачи!

Начала читать с первой группы, с первого номера. Пока все нравится

Е001. Расист
Жалко, конечно, последнего человека среди толп мутантов (причём с хитрым названием), но если герой и сам не очень-то огорчен своим положением, То нам зачем за него переживать?
Страшный червь, бугрящийся под кожей - обычное уже дело, можно не напрягаться.
Придирки: очень много объяснений. И в разговорах, и между ними... Весь рассказ нам кто-то что-то объясняет и поясняет, и разжевывает, и еще какие-то кусочки информации подкидывает, как будто без подробностей этих читатель ничего не поймет.
И время все время скачал. Прошедшее-настоящее. Только вчитаюсь и начну переживать, а при возвращении к прошедшему времени - сразу все вновь становится вяленьким и равнодушным.
Самое яркое место, вызвавшему меня искреннее "ух ты!":
"Экипаж из одних лимаксоидов, с неограниченным запасом хода звездолёта, может забыть вернуться…. в угаре исследовательской горячки. Тестацелл – хищник. Он движется только по кругу: обходит и метит свою территорию. Никогда не забывает о своих корнях, истоках". Красивое объяснение!

Чуть-чуть "кочек":
"Я набираю ведро тёплой воды, старательно вымачиваю видавшую виды рвань, слегка выкручиваю и набрасываю её на швабру". В-в-в-в-в-в-в-в-в-в...

"Глаза лоснятся разумом, а рожи - здоровьем. Мясом заросли по самые брови. И ни капли жира!" Видимо, "лоснятся" здесь в значении "блестеть" или "сверкать". Но чтобы все это "лоснилось" без капли жира...

"Давила и плющила. Будто железнодорожный состав, свободно спускаемый с горки". Эта штука не может давить и плющить. Она сразу раздавит и расплющит.



E002 Мяу твою мать!
Этот рассказ читать было немного веселее, чем предыдущий. Героиня такая.. Умеренно противная . Ситуации живенькие: ссора с любовником, нападение хулиганов, знакомство в магазине, ужин из непонятного размера кусков мяса...
Но все вместе не склеивается.
Для любовной истории слишком тяжелая фантидея, для детектива все слишком прямолинейно. Для рассказа о жизни мало самой жизни, но зато натыкано порядком штампов.
Воробей отличный, кошка хорошая, но их поступки... Либо слишком просты, видно, для бесхитростных девушек написано либо притянуты к сюжету.

"Кочки":
"...вопросительно глядя на уже порядком скомканные стринги в руках Дианы". Трудно скомкать стринги частично или не полностью. Я к тому, что вещь эта не особо мнущаяся, и она либо скомкана, либо нет. Хотя, если вытянуть их в струнку и комкать с одного края, то, пройдя середину, можно уже говорить и о "порядком..."
Но куда бы при этом извращении смотрели продавщицы...

"Вместо кошки она сомкнула зубы на загривке своей напарницы, и те сплелись в рычащий клубок". Сомкнутые зубы, сплетенные в рычащий клубок, бррр!

"...легла и кивнула головой назад". Ой!

"Гудящие от усталости лапы были готовы в любой момент снова вскочить и бежать". Ну для нее это привычно, и человеческие ноги в самом начале рассказа через бурьян и ямки тоже бежали.

E003 Тень от руки
Ух. Прочитала на одном дыхании, оторваться невозможно. Горы, стихи, проводники, прицелы, пятна, местные, камни, ой, зазевался...
Самое запоминающееся: "...я полезу на стенку, а ты мой затылок через оптический прицел будешь рассматривать".

Рассказу удачи

Не совсем поняла только, почему Егор так быстро смог домой вернуться. "Пока ВСЮ работу не закончим, НИКТО отсюда не уедет. А работы ещё лет на пять". Они же ничего полезного не сделали, или что?

"Кочки"(или придирки):

"...из варварской блажи по скалам я лажу". Здесь специально такая жуть в рифме?

"Достаю из кармашка рюкзака футляр с биноклем и подхватываю командирскую коробку с GPRS". GPS? А "подловить" им надо было только тот спутник, который "с прицелом", спутники навигационной системы они не ждали и потерять не боялись?

"...что назвать её вкусным словом «пончо» значило бросить тень на славу перуанского текстиля" . Звучит красиво. Но разве эта штука нн для того предназначена, чтобы спасать от любой непогоды и прикрывать от колючек? Это же не одежда туриста или столичной модницы.

"Он показывал вверх, на нас с Виталием, на первую ступень, прибитую к скале…." Много точек.

"И через это «окошко» их предки за нами уже тысячу лет подглядывают. А я, значит, им бельмо на глаз посадил… Что ещё?" Что-то мне все это смутно напоминает . А, глаза Чиа у Джека Лондона.

"Так разве сравнить: у него - бессмысленные сполохи на небе, а у тебя – дама"
И ниже:
"Было красиво: лиловые сполохи рождались внутри..." Возможно, вторые "сполохи" лишние.

"- Ты не боишься оставаться здесь одному?" "не боишься оставаться один" или "не страшно оставаться одному".



E004 Гуманисты
Еще один классный рассказ.
Ни одного лишнего эпизода, все по нарастающей, предфинальный поворот доски - сильно.
Рассказу удачи!
Из ворчания: ну сколько можно про протезы заново собранных героев читать... Пусть даже все остальное своеобразно, но как про странные тела речь заходит, так ощущение вторичности не покидает.
И еще вопрос.
"...Нижний ствол отключается, если снять перемычку…
- Знаю. – Щегол уверенно кивнул и ухмыльнулся: - Не ты один проходил практику". То есть, про особенности оружия знают и новички. Как тогда они могли не знать про парализатор? "Наповал щелкнул неприметным активизатором, и перед стволами автомата выдвинулась пара спиц..." Это на оружии, с которым готовятся в бой, есть неприметные активизаторы?


"Кочки":
"Все читали хронику, все знали, что сержант Вхлам, настоящая заноза в заднице, но мужик неплохой, дельный, хотя, судя по хроникам, своего капитана и недолюбливает..." "Но" и "хотя" в одном предложении, воспринимаются тяжело, трудно сообразить, что чему противопоставляется.

"...никто не будет ходить ко мне целыими днями и уточнять" опечатка.

"- Браво, малыш! – Рука Наповала на плече новобранца источала холод, но никогда раньше Спичка не был так горд. – Ну! Столь грамотно сжать словесный понос этих канцелярских дубов – отличная работа". Нет, это не Наповал хвалит Спичку, это автор сам собой гордится, ах, как он ловко, кратко и ёмко читателю всё объяснил. .

"Со своей стороны «Василевс» выставил шесть когорт (пропорционально экономическому влиянию сторон в регионе)" Что-то я не туда смотрю, видимо . Три к шести это не тридцать процентов против семидесяти. Или все из-за разницы в количестве людей в подразделениях?

"Но капитан терпел боль так, словно она была его единственным врагом во вселенной". Терпеть боль, словно она была врагом? Терпеть врага? Не очень звучит.

"с грохотом откинутых табуретов поднялись войны «Z»" воины?

"Бой длиться не более часа..." длится.