РБЖ-Азимут http://rbg-azimut.com/forum/ |
|
Индивидуальное бессознательное http://rbg-azimut.com/forum/viewtopic.php?f=28&t=998 |
Страница 3 из 3 |
Автор: | Автор 7042 [ 23.07.2008 16:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Индивидуальное бессознательное |
Жадный вы. Конечно, можно лучше. Но как есть, увы |
Автор: | Felicata [ 24.07.2008 19:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Индивидуальное бессознательное |
Плюсы: легкость, ирония, азарт, жизнелюбие, псЫхологичность, нагнетание, смена картинок, живость изложения. Минусы: шутки с сознанием, легкомысленное обращение с автокатастрофами и комами, мучения героини (а боль описана ядрено) - и все ради чего? Что изменится в ее жизни? По поводу следов невидимки: Вы про Загрызней Громыкинских читали? Только те еще задом наперед ходили )). Если нет, то и раньше эта штука (невидимая тварь, от которой только следы) встречалась, но здесь она в рассказе к месту, даже одна из главных деталей... В целом: читается с удовольствием, но морали и какой-нибудь с ног-валящей-изюминки нет. Завернуто про людей со способностями...и? Описан "детина" вплоть до имени... И куда он? Финал общий отличный, ну а середина чем завершается? "Кочки": "Ничего нового там наблюдалось, однако занятие это было все же увлекательней написания очередного реферата". "не наблюдалось"? "собственно" - сорняк. "Я вытянула шею и с колотящимся сердцем впилась глазами в отливающую желтым металлом ручку…" "Впиться глазами" чаще применяется тогда, когда "впиваются" в одушевленный предмет. То есть, подразумевается кем-то перехваченный взгляд (героями, наблюдателем). В этом случае пусть и штамп, но на жизнь право имеет. Но впиться глазами в ручку? "добраться до него решительно не представляется возможным…." много точек. "Решительно" - сорняк. "не представляется возможным" - канцелярит. "Может, записать свои ощущения? В целях пополнения психиатрической копилки человечества. Я, правда, не думаю, что история моего сумасшествия отхватит «Букер», но, может быть, заинтересует какого-нибудь специалиста по психиатрии". "-Привет, неземное видение". Пробел. "...были все больше наглыми и циничными самцами с чувством юмора и отменными манерами". А наглые и с отменными манерами одновременно это как? Можно пример? . "Я решила поберечь психику и побрела на кухню ставить чайник". А у нее еще осталось, что беречь? . Много притяжательный местоимений: "своей массой", "мою измученную психозами тушку", "мой гость", "за моей спиной" - все на маленьком кусочке. "- Вон там, кажется, на самой верхней полке, должна стоять большая кружка, - обернулась я. – Парень стол на цыпочках и заглядывал, куда было велено. - Там ничего похожего нет, - с сомнением произнес он, шаря по полке. Оттуда, громыхая, сначала свалилась жестянка из-под кофе..." "Там", "оттуда" - при злоупотреблении ослабляют текст. "куда было велено" - само по себе забавно, но рядом с "там" и "оттуда" - перебор. Повтор "полок" здесь точно не оправдан. В "стоял" опечатка. "На свое «видение» я старалась не смотреть – вид у него был и так до невозможности несчастный". "Вид виденья" - это прикольно . "Я захлопнула дверцы шкафчика, сползла с табуретки, небрежным жестом стряхнула муку со стола и поставила перед собой две чашечки для кофе". Пакет с мукой или просыпанную муку? Пакет стряхивать неразумно, а просыпанную "небрежным жестом" легко и непринужденно не стряхнешь, прилипнет, зараза )). Если надо быстро, то сдуть наверное уж... "И он , схватив меня за руку, рванул в сторону окна, вышибая головой стекло и увлекая меня за собой в сверкающем с неярком свете фонарей вихре осколков..." "Он" от гостя далеко отнесён по тексту. От "кто-то" ближе, но тогда неудачная связка. Как ее лучше сделать - не знаю, потому как имени у ностя нет, заменить его нечем, а "кто-то" стоит очень хорошо и по накалу, и по интонации, и в ритм. "...летала вниз. И мы с размаху влетели в какую-то хлипкую..." "И вызывающе уставилась в глаза своему новому знакомому. Подсобка – не лучшее место для знакомства..." Кроме повтора еще и последовательность нарушена. Новый знакомый - значит, уже познакомились. А она только собралась заводить с ним знакомство. "- Потому что ты – плод моего воображения! – издала триумфальный вопль я". "Издала я триумфальный вопль". Или "я издала триумфальный вопль". А в таком варианте ложный танец плюс вслух не читается "триумфальный вопля" получится. "Я попыталась встать на цыпочки..." Уже, кажись, один герой недавно на цыпочки вставал. "...и я противно захромала". Не очень хорошо. Это героине было противно из-за хромоты, а не хромала она противно. Или предполагается сторонний наблюдатель? "Я поняла, почему он мне сразу показался «детиной» - широченные плечи, небритое лицо, густые брови, вот за два метра – по крайней мере ему приходилось наклоняться, чтобы попасть в подсобку – вот и весь портрет". "небритый подбородок" был выше, а теперь нам говорят о "лице"? За два метра, вероятно, "рост" - опечатка? А "вот и весь портрет" как-то приделано выглядит. Дано описание фигуры, указан рост и временные приметы лица, какой же это портрет? И тем более "вот и весь", совсем никуда. "- А кто это был? – рискнула спросить я. В конце концов, раз мое подсознание сотворила подобного персонажа, пусть он и отвечает на вопросы – иначе так не интересно. «Персонаж» немного помолчал и начал рассказывать: - Есть люди, обладающие разными интересными способностями". Я бы кус "иначе не так интересно" выкинула. К характеру ничего не доьавляет, и так ясно, что ей интересно да плюс общий ироничный стиль. "Поверь, хороший танк делает Человека-паука как тузик грелку, а уж если танков два… " Тузик грелку в оригинале рвёт. Танк может рвать? "...что психологические способности гораздо сильнее физических, просто они настолько сильны, что разум человека не в состоянии охватить такую мощь и просто сгорает…" "просто" и в остальном тексте много. "- Потому что портал нестабильный. Все порталы – нестабильны". "Потому что все порталы нестабильны". Первая часть - лишняя. Получается, что существуют еще и стабильные порталы. И уже в следующем предложении опровержение. "...и тут он начал схлопываться, придавливая меня книзу". Книзу чего? Портала или "детины"? )) "Ты все же мне лучше скажи, был-то это кто? – извиняющее проворчала я, - с лапой этой". "- Ну, ты понимаешь… люди, открывающие портал – большая редкость, поэтому воспитывают специальных ищеек, которые вынюхивают следы таких пространственных дыр и заявляют права на тех, кто их, эээ…. создал". В данном случае безличные "воспитывают" и "заявляют" режут глаз. Хочется спросить: кто? "Ну и что, что мне все это мерещиться?" мерещится. "...длинным хвостом, заканчивающимся похожим на наконечник выступом..." И ниже: "Его стреловидный хвост взметнулся и ринулся ко мне". Я не ролевик, как некоторые, но мне бы показась, что хвост больше похож на копье, чем стрелу. Потому как если на конце хвоста наконечник, то, простите, где на нем перья? ))). "Она рвала меня на части, забивала в легкие острые колья и скручивала внутренности жгутом…" "...забивала острые колья в легкие и скручивала жгутом внутренности". Не лучше? "Все тело все еще болело после автокатастрофы..." |
Автор: | Автор 7042 [ 25.07.2008 14:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Индивидуальное бессознательное |
Felicata, спасибо огромное. После такого отзыва хочется сесть и немедленно сделать счастливыми всех прочитавших, дополнив рассказ. Вы меня тронули. |
Автор: | Администратор [ 25.07.2008 19:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Индивидуальное бессознательное |
Рассказ дисквалифицирован за нарушение автором п. 5 Правил (анонимность). Участник Горностай (автор рассказа) по техническим причинам не сможет отвечать на вопросы до подведения итогов конкурса. |
Страница 3 из 3 | Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |