РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 25.09.2018 22:54

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Индивидуальное бессознательное
СообщениеДобавлено: 23.07.2008 16:04 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 18
Жадный вы.
Конечно, можно лучше.
Но как есть, увы :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Индивидуальное бессознательное
СообщениеДобавлено: 24.07.2008 19:22 
Не в сети
Ёжик в тумане
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2007 16:31
Сообщения: 4384
Откуда: Москва
Плюсы: легкость, ирония, азарт, жизнелюбие, псЫхологичность, нагнетание, смена картинок, живость изложения. :D
Минусы: шутки с сознанием, легкомысленное обращение с автокатастрофами и комами, мучения героини (а боль описана ядрено) - и все ради чего? Что изменится в ее жизни?
По поводу следов невидимки: Вы про Загрызней Громыкинских читали? Только те еще задом наперед ходили :))). Если нет, то и раньше эта штука (невидимая тварь, от которой только следы) встречалась, но здесь она в рассказе к месту, даже одна из главных деталей...
В целом: читается с удовольствием, но морали и какой-нибудь с ног-валящей-изюминки нет. Завернуто про людей со способностями...и? Описан "детина" вплоть до имени... И куда он?
Финал общий отличный, ну а середина чем завершается?

"Кочки":
"Ничего нового там наблюдалось, однако занятие это было все же увлекательней написания очередного реферата". "не наблюдалось"?

"собственно" - сорняк.

"Я вытянула шею и с колотящимся сердцем впилась глазами в отливающую желтым металлом ручку…" "Впиться глазами" чаще применяется тогда, когда "впиваются" в одушевленный предмет. То есть, подразумевается кем-то перехваченный взгляд (героями, наблюдателем). В этом случае пусть и штамп, но на жизнь право имеет. Но впиться глазами в ручку?

"добраться до него решительно не представляется возможным…." много точек. "Решительно" - сорняк. "не представляется возможным" - канцелярит.

"Может, записать свои ощущения? В целях пополнения психиатрической копилки человечества. Я, правда, не думаю, что история моего сумасшествия отхватит «Букер», но, может быть, заинтересует какого-нибудь специалиста по психиатрии".

"-Привет, неземное видение". Пробел.

"...были все больше наглыми и циничными самцами с чувством юмора и отменными манерами". А наглые и с отменными манерами одновременно это как? Можно пример? :).

решила поберечь психику и побрела на кухню ставить чайник". А у нее еще осталось, что беречь? :).

Много притяжательный местоимений:
"своей массой", "мою измученную психозами тушку", "мой гость", "за моей спиной" - все на маленьком кусочке.

"- Вон там, кажется, на самой верхней полке, должна стоять большая кружка, - обернулась я. – Парень стол на цыпочках и заглядывал, куда было велено.
- Там ничего похожего нет, - с сомнением произнес он, шаря по полке. Оттуда, громыхая, сначала свалилась жестянка из-под кофе..."

"Там", "оттуда" - при злоупотреблении ослабляют текст. "куда было велено" - само по себе забавно, но рядом с "там" и "оттуда" - перебор. Повтор "полок" здесь точно не оправдан. В "стоял" опечатка.

"На свое «видение» я старалась не смотреть – вид у него был и так до невозможности несчастный". "Вид виденья" - это прикольно :).

"Я захлопнула дверцы шкафчика, сползла с табуретки, небрежным жестом стряхнула муку со стола и поставила перед собой две чашечки для кофе". Пакет с мукой или просыпанную муку? Пакет стряхивать неразумно, а просыпанную "небрежным жестом" легко и непринужденно не стряхнешь, прилипнет, зараза :))). Если надо быстро, то сдуть наверное уж...

"И он , схватив меня за руку, рванул в сторону окна, вышибая головой стекло и увлекая меня за собой в сверкающем с неярком свете фонарей вихре осколков..." "Он" от гостя далеко отнесён по тексту. От "кто-то" ближе, но тогда неудачная связка. Как ее лучше сделать - не знаю, потому как имени у ностя нет, заменить его нечем, а "кто-то" стоит очень хорошо и по накалу, и по интонации, и в ритм.

"...летала вниз.
И мы с размаху влетели в какую-то хлипкую
..."

вызывающе уставилась в глаза своему новому знакомому.
Подсобка – не лучшее место для знакомства...
" Кроме повтора еще и последовательность нарушена. Новый знакомый - значит, уже познакомились. А она только собралась заводить с ним знакомство.

"- Потому что ты – плод моего воображения! – издала триумфальный вопль я". "Издала я триумфальный вопль". Или "я издала триумфальный вопль". А в таком варианте ложный танец плюс вслух не читается "триумфальный вопля" получится.

"Я попыталась встать на цыпочки..." Уже, кажись, один герой недавно на цыпочки вставал.

"...и я противно захромала". Не очень хорошо. Это героине было противно из-за хромоты, а не хромала она противно. Или предполагается сторонний наблюдатель?

"Я поняла, почему он мне сразу показался «детиной» - широченные плечи, небритое лицо, густые брови, вот за два метра – по крайней мере ему приходилось наклоняться, чтобы попасть в подсобку – вот и весь портрет". "небритый подбородок" был выше, а теперь нам говорят о "лице"? За два метра, вероятно, "рост" - опечатка?
А "вот и весь портрет" как-то приделано выглядит. Дано описание фигуры, указан рост и временные приметы лица, какой же это портрет? И тем более "вот и весь", совсем никуда.

"- А кто это был? – рискнула спросить я. В конце концов, раз мое подсознание сотворила подобного персонажа, пусть он и отвечает на вопросы – иначе так не интересно.
«Персонаж» немного помолчал и начал рассказывать:
- Есть люди, обладающие разными интересными способностями
". Я бы кус "иначе не так интересно" выкинула. К характеру ничего не доьавляет, и так ясно, что ей интересно да плюс общий ироничный стиль.

"Поверь, хороший танк делает Человека-паука как тузик грелку, а уж если танков два… " Тузик грелку в оригинале рвёт. Танк может рвать?

"...что психологические способности гораздо сильнее физических, просто они настолько сильны, что разум человека не в состоянии охватить такую мощь и просто сгорает…" "просто" и в остальном тексте много.

"- Потому что портал нестабильный. Все порталы – нестабильны". "Потому что все порталы нестабильны". Первая часть - лишняя. Получается, что существуют еще и стабильные порталы. И уже в следующем предложении опровержение.

"...и тут он начал схлопываться, придавливая меня книзу". Книзу чего? Портала или "детины"? :)))

"Ты все же мне лучше скажи, был-то это кто? – извиняющее проворчала я, - с лапой этой".

"- Ну, ты понимаешь… люди, открывающие портал – большая редкость, поэтому воспитывают специальных ищеек, которые вынюхивают следы таких пространственных дыр и заявляют права на тех, кто их, эээ…. создал". В данном случае безличные "воспитывают" и "заявляют" режут глаз. Хочется спросить: кто?

"Ну и что, что мне все это мерещиться?" мерещится.


"...длинным хвостом, заканчивающимся похожим на наконечник выступом..."
И ниже:
"Его стреловидный хвост взметнулся и ринулся ко мне".
Я не ролевик, как некоторые, но мне бы показась, что хвост больше похож на копье, чем стрелу. Потому как если на конце хвоста наконечник, то, простите, где на нем перья? :)))).

"Она рвала меня на части, забивала в легкие острые колья и скручивала внутренности жгутом…" "...забивала острые колья в легкие и скручивала жгутом внутренности". Не лучше?

"Все тело все еще болело после автокатастрофы..."

_________________
Бродячий критик. Свобода от обязанностей. Игра словами. Острел и отлов. Не продается.
1111111110


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Индивидуальное бессознательное
СообщениеДобавлено: 25.07.2008 14:33 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 18
Felicata, спасибо огромное.
После такого отзыва хочется сесть и немедленно сделать счастливыми всех прочитавших, дополнив рассказ.
Вы меня тронули.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Индивидуальное бессознательное
СообщениеДобавлено: 25.07.2008 19:39 
Не в сети
Site Admin

Зарегистрирован: 08.01.2007 11:46
Сообщения: 4139
Откуда: Одесса
Рассказ дисквалифицирован за нарушение автором п. 5 Правил (анонимность).
Участник Горностай (автор рассказа) по техническим причинам не сможет отвечать на вопросы до подведения итогов конкурса.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB