Обговорення оповідання az016 Лісова діва

Ось, справді, чому?Чий це був голос?
P.S. Отже, вогонь-дівка є, лісова діва є, а вода-дівка та Птах-дівка будуть?
P.S.S. Страшні у вас звичаї одначе.

Тю, там же сказано, що в голові. Янгола-охоронця, можна як хочеш назвати.
Вгадали, де друге оповідання, мабуть, треба було стиль міняти
Звичаї такі, як вони були, а то зараз полюбляють романтизувати мавочок-русалочок, а насправді це були небезпечні істоти.

У перших абзацах слово "ліс" повторюється дванадцять чи тринадцять разів. Не треба так.

Цього разу на конкурсі багато творів 18+ або творів з навколосексуальною тематикою. Якесь осіннє загострення, чи мені здалося?)))
А тепер про оповідання.
Впринципі, єдине, що мені здалося занадто витягнутим з пальця - це образ поганого Василя-бабія. Він гвалтував тих дівчат, з якими спав? Чи обіцяв їм щось, чого потім не давав? Бо в іншому разі - пошук сексу на 1 раз за добровільною згодою не є ознакою поганої людини. Дівчатам частіше розбивають серця ті, хто місяцями з ними зустрічаються, а потім кидають. А от чоловіки на одну ніч наврядчи можуть завдати такого болю. А тим більше дівчатам, які тусуються на різних музичних фестивалях і гріють в своїх наметах різних Василів))
А загалом - норм казочка про мавок.

Нема нікого абсолютно доброго чи поганого - це виключно відношення Леся до Василя, їх конфлікт, бо саме Лесю це здається аморальним. А Василь попався через свою хіть, бо дівчина одразу погодилася.

дякую за зауваження, буду виправлятися

Вітаю, авторе!

Гм... Серденько. Чесно кажучи, не люблю коментувати твори з цим значком, бо ж підсвідомо очікуєш, що автор образиться на критику. Ладно, спробую.

По мові написання - непогано, але надто багато повторів - з тим варто нещадно боротися. І дуже багато займенників, яких, НМСД, за можливості, варто уникати.

Структуровано твір за класичною схемою - майже ідилічна експозиція з лісом переростає у сварку і блукання лісом, з подальшим... Не буду спойлерити. За це радше плюс.

Оскільки ви подаєте оповідання, як горор - то для цього жанру характерний саспенс. Якого у вас не вистачає. Навіть найбільш кривава сцена у вас вийшла не дуже страшною. Тобто, основне завдання - налякати читача й викликати певні емоції - оповідання не виконало. На жаль.

Ще зверніть увагу на логіку дій персонажів. У вас ГГ світ за очі дременув лісом, але потім чітко вказує товарищам на місце пригоди. Виглядає це неприродно.

Успіхів та наснаги!

Дякую за зауваження. Писати лише починаю.