Обговорення оповідання az004 Вогонь-дівка

Вітаю.
Що ж, твір сподобався, але несподівано завершився і обірвався перемістившись на рік вперед. Твір залишив по собі багато запитань і сумнівів.
Щасти

А що ж там було писати - як хлопець-дід прижився у бабусі?

Та хоча б банальну боротьбу, пошук літавиці.

Так хлопці заклякли від її чар, ніби не було сказано в тексті. І як її шукати? Тут безсилля людини проти магічної істоти.

Чому б не звести двох друзів з літавицею у клубі, вистежити та спалити її сорочку (не дарма ж показаний вихід у творі).
Але хто я такий, щоб сперечатися із замислом автора

Підтримую Вгадая.
Авторе, а продовження не буде?
Вода-дівка, Птаха-дівка та Земна дівка?
У Вас гарний стиль, я ще почитав би, лише залишилося сюжетно оповідання навчитися крутити

Згодна із Вгадаєм - хотілося хоча б спробу зловити ту літавицю побачити. А то якось здалися хлопці без жодної боротьби.
Епізод з Настею і Гапоном в історії здається зайвим. Він ніяк не впливає на основну лінію з літавицею.
Якщо коротко - в історії чогось не вистачає.
Удачі.

Продовження - може й буде

Ну дивіться, літавиця з'являється дуже рідко. Це по-перше. По-друге, вона швидше за все буде в клубі, а хлопців туди вже не пустять без Толіка. По-третє, могли банально перелякатися чи бути зайнятими по господарству, щоб іще кожних вихідних бігати в клуб і її застати.

Вітаю, авторе!
Зав'язка цікава, але це лише зав'язка. Після візиту до старої мав початися справжній екшн, але не почався, на жаль. Зізнавайтеся, це вступ до роману?
Успіхів!

Дякую за відгук
Не планувала тут роман. Це оповідання із закінченою історією. Не бачу що саме тут можна на роман розтягнути, в мене не така багата уява
Мабуть, ви би змогли цю фабулу на роман розтягнути.

Вітаю, авторе!

Зав'язка цікава, але далі самої зв'язки справа не рушила. Що вийшло? Ну ок, є літавиця, ну нехай буде. Вбиває, ой, ну то не нас же. І все, в принципі.

Ще незрозуміло, навіщо вводити в оповідання зайвих персонажів - Гапона і Настю. Їх поява натякає на те, що ось події і конфлікт відбуватимуться за цією сюжетною лінією. Але ні. Воно перетягує увагу читача і відволікає від основної проблематики тексту. До того ж, ані на характер ГГ, ані на якісь його рішення, ані на розвоток основної сюжетної лінійні ні Гапон ні Настя не впливають.

Успіхів та наснаги!

Ну вибачте, я же ще вчуся . От розкажіть та навчить мене, чого тут бракує, що би ви на моєму місці додали? Я вас охоче послухаю

А хто сказав, що я б щось додавав? Дуже навіть навпаки - озброюватися лезом Оккама і нещадно різати усе зайве. Але це по-друге. А по-перше (найперше) - робити ГГ прямим учасником подій, а не стороннім спостерігачем, як то є у вас. Щоб з ГГ відбувалися усі перепетії і він з них викручувався. А далі вже по ситуації - в залежності від того, що ви хотіли сказати світу вашим оповіданням