Обсуждение рассказа at017 Експеримент

Здалось мені спочатку, що це банальний веселий твір. А на середині зрозумів, що сюжет є з багатьма реалістичними елементами. На мій погляд, тут фантастичний елемент лише декорація. Удачі на конкурсі.

Журба-печаль, стільки зусиль на те, щоб зробити початок невеселим і не вийшло. Наступного разу буду старатися краще.
Дякую за відгук.

Шановний авторе, відразу кажу, що твір сподобався.
У творі відразу є конфлікт, цікаві характери - і, що для мене цінно, глибина сеттингу, так би мовити. Ну тобто описане не лише те, що є/відбувається зараз. В цьому світі було минуле, в тому минулому були загадки - тому читати відразу цікаво.

Хоча маю й пару невеличких порад.
Мені бракувало гачків, які би від початку твору натякали на суть занять Ніки - і мету її візиту до рідного села. Бо слово "експеримент" і згадка про справи з президентом - з*являються досить пізно, через третину твору. І виходить, що є енергійний початок, а тоді провисання, заповнене побутовими і родинними моментами, які не несуть ніякої нової інфи. Гадаю, автору неважко буде перебити їх невеличкими заманухами про справи Ніки, які утримають увагу читача. А те, що мама в неадекваті, всі і так бачать.
В цілому варто було б коротше подати монологи (і передані в тому числі) мами. Вона не є головною героїнею твору - та й не каже нічого нового, повторює те саме по колу, як платівка. Але зараз виходить, що мамою зайнято усе, а Ніка, головна особа твору - "сидить на припічку" з усім важливим, що у неї є. То неправильно, мабуть. Натомість хотілося більше інфи про Теїцид, та й на президента уважніше поглянути

Є дрібні мовні та пунктуаційні затики, які, втім, не псують враження від твору.
Приміром, в творі подекуди мішається колишній і теперішній час. Це можливий інструмент, але він має застосовуватися для чіткої мети - приміром, зобразити уповільнення часу. Тут, на мій смак, робити цього було не варто.

Все-таки, чесно, краще: "а нині хотіла..."
Також моя порада - відбити флешбек пустим рядком/зірочками/etc - здається, так краще би сприймалося.

Ну і куди дівся президент після вдалого експерименту, теж якось затерлося, а це ж найцікавіше
В цілому: класна ідея, чудовий світ, але на стадії редактури краще пристрелити 90% маминих монологів та розбірок І завершити цю лінію, до речі. Якоюсь фінальною розмовою, зустріччю, подією, згадкою - яка фіналізує, так чи інакше, попередні (чи й всі) стосунки.

Дякую за експеримент! Удачі на конкурсі!

і, до речі, Дракотик, звісно, та ще жирафа... але до мене от щойно (за годину!) дійшло, що "колега-Перун" - це бог, який став компаньоном президента. Я думаю, що це мімімі

сподобалося!
а більше і додати немає чого

Вітаю. Цікавий оригінальний світ, але читач бачить лише його клаптик. Хочеться більшого. Успіху!

Гарна ідея твору, довго трималася інтрига - суть експерименту розкрилася аж під кінець.
Особисто мені сварки героїні з мамою не заважали - таке собі "Говорить Україна" в мініатюрі.
А от лайка, котра нецензурна... Ну, от же ж, треба було мені раз за конкурс сісти почитати фентезі разом з дитиною (та ще й "доця, у мене тут чайник свиснув, почитай вголос, поки я чай заллю"), і натрапити саме на це оповідання! Шановні конкурсанти, я б радила бути обережними з висловлюваннями, вашими творами (не жартую) цікавляться не тільки інші конкурсанти, а й члени їх родин.

Прошу прощения, Вера, похоже, это моя вина. "Эксперимент" залился монолитом, преноминаторы такое не читают, и когда автор прислал мне в ЛС отформатированный рассказ, я его перезалила и, не читая, автоматически приняла на конкурс.
Мне очень жаль. Извините, пожалуйста.

Поскольку текст не соответствует требованиям конкурса (п. 1.3), он дисквалифицируется.
Обещаю впредь быть внимательнее.