Обсуждение рассказа ao024 Аромат дурноты

Поначалу не очень понятно, что за дурнота такая. Воображение рисует эдакую кисейную барышню, взгляд с поволокой, ах, оставьте, мне дурно! Мне кажется, это хорошо. Барышня в наличии, дурноты полно. Не только в цветах, но и в Соне.
Её способностям не позавидуешь, конечно. Хотя в „Отбросах” было ещё хуже, если помните.

ахаха, это я, что ли, написала?

Насколько понимаю, это рассказ-путешествие. Самое трудное — принять решение уйти от старой жизни, и Соня с этим справилась.
Вот, кстати. Повезло девушке. Не только Гэвина встретить, но и Харона... лодочника, то есть. Второстепенные герои понравились. Их немного, но они яркие.
Написано хорошо, хоть и чутка вычитать не мешает. Насколько понимаю, это рассказ-путешествие. Самое трудное — принять решение уйти от старой жизни, и Соня с этим справилась. Я ей сопереживала, кстати. Неплохая героиня, просто ей не повезло... а потом повезло, да. Хочется, чтобы у неё всё сложилось хорошо.

Ларус, ну раз вы написали рассказ, то должны знать, что Соня - это скорее Ядовитый Плющ
Вы правильно поняли, что главное и трудное - "принять решение уйти от старой жизни". А то мне казалось, что могут принять за недописанный кусок. Но он всё-таки дописан.
Ошибки и опечатки - куча их. Ну все мы не без греха: бывает - нужное уберём, бывает - лишнее оставим.
Спасибо за отзыв!

Точно, похожа! "Семен Семеныч..." Я уже забыла, что имела в иду, когда писала.
У меня не сложилось ощущения недописанности. Наоборот, хороший контраст получился. В старой жизни - Марк, в новой - Гэвин. А где-то посередине - дед-лодочник, который... ну, он проводник.
У меня вот какой вопрос возник: а вам не кажется, что Соня быстро с иглы соскочила? Нет, я все видела: Но мне показалось, как-то слишком легко получилось.

Ларус, спасибо, что заглядываете! Пока что вы мой единственный и самый любимый читатель.
Соня "соскочила" легко потому, что её зависимость - скорее психологическая. Она не совсем человек - "ведьма", как её называли, и она сама для других подобно наркотику. Её вряд ли что-то могло зацепить на химическом уровне - всё было только в голове. В этом плане ей повезло больше, чем покупателям... Думаю, за это её серьёзно будет терзать совесть, в рассказе для этого я добавил предпосылку.
Я намеренно не стал конкретизировать наркотик - не обозвал героином, крэком или даже "винтом". Хотел подчеркнуть недосказанностью, что зависимость Сони - нечто совсем аморфное. Будто "торчала" от простого цветочного аромата, так что переход и туман быстро очистили голову девушки. Соня всё-таки смогла сбежать от себя - или хотя бы от части себя.
Может, с недосказанностью я перемудрил.

Спасибо за пояснения. Про совесть понятно, а вот про психологическую зависимость - не очень. Мне показалось, что Соне физически плохо. Эдакие наркоманские терзания. Возможно, стоило как-то упомянуть, что для нее изначально легче отказаться от дурноты. Тогда бы я к вам не докапывалась.

Ей правда физически плохо было. Эффект "плацебо наоборот" - вроде ноцебо называется. В общем, в терминах я может и запутался, но суть такая: она верила в зависимость так ярко, что она у неё была на самом деле.
Это в изначальной задумке.
Не стал пояснять об этом потому, что не хотел навязывать читателю лишние сложности. Если вдруг кому-то будет лень разбираться в хитросплетениях очередной конкурсной работы, есть объяснение "в лоб". Туман просто-напросто волшебным образом исцелил Соню от наркотического пристрастия - и всё

Слово «как» здесь не к месту, само по себе оно не указывает на время действия. Нужно что-нибудь вроде «и тут». Или: «Как только она вручила несколько роз двум подвыпившим парням, её легонько дёрнули...».


ни


думаю, — главарь


тебе, Сонька


Лишняя запятая.


так же плохо,


Повтор.


отвёл


отчитав — то есть сделав выговор, прочитав нотацию.


которое


Что-то здесь не вяжется. Только что она сама говорила: «К Марку и ядовитому блаженству, который может подарить только он». А теперь выходит, что дело в её собственных «чарах».


тянула


подумала — а


девушки


переправлю


тело


через дырки в носках


оказываюсь, всегда

* * * * *

Ага. Теперь кое-что прояснилось. А кое-что так осталось непонятным.

Написано в целом хорошо, но это, по сути, не рассказ. Это пара эпизодов, фрагмент чего-то большего. Не хватает настоящей концовки — неожиданной, непредсказуемой. И подлинного решения проблем. Бегство в некий «город одарённых» и внезапное исчезновение дара — ещё не решение. Ведь сама героиня ничего для этого не предпринимала, она всего лишь плыла по течению (и в переносном, и в прямом смысле). Всё хорошее, что с ней в итоге произошло — результат случайности, а не целенаправленных действий. Про героя, который действительно к чему-то стремится и прилагает все усилия, читать интереснее, чем про того, кому просто везёт.

Ну и — про борьбу с «кровавым режимом» героиня совсем не думает, что характерно.

"В руке Марка, словно по волшебству, появилась роза" - а ведь должна была из корзинки, пропавшей в неизвестном направлении) И таких недомолвок в избытке. Они немного мешали читать, но в целом сказка понравилась, хоть явно нуждается в редактуре)
Удачи на конкурсе!)

Сильно_Грамотный, спасибо за отзыв. И отдельно - за вычитку! До редактирования смогу только после конкурса добраться, и с вашей помощью будет гораздо легче.

Текст короткий, так что и выбор у героини был всего один за рассказ - сбежать. Дальнейшее - лишь следствие выбора. И эти следствия, как та река, и принесли Соню в другой мир.
Вы, наверное, правы: выбор "сбежать" - недостаточно драматичный и не подходит сильному герою. Но вот захотелось написать такое - малосюжетное, без ярко выраженной кульминационной концовки - произведение.

matskoandrei, спасибо за отзыв!

Вы правы - редактура ох как нужна! Даже стыдно - один из самых "корявых" текстов, которые я отправлял на конкурс. Проклятые спешка и прокрастинация.
Но виноват только я сам, так что оправданий быть не может.

Не впечатлило.. В . Но посмотрим... Удачи...

Я...
Я вас ненавижу!
Вы - плохие! Вы - редиски все!
Непонимающие великого замысла плебеи!
Да снизойдут на вас кары, которые я скоро придумаю!
Там такие кары будут - ууу, вам лучше не знать, вы ещё пожалеете.
А ещё вы никогда не узнаете, кто я такой, кого вы потеряли. Будете ужасно страдать...
Страдать от неведения. Ибо я тот, кого трудно прочесть, легко не понять и невозможно взять во второй тур!

Если сложить все смайлики, получится слово...

Ты лучше эти кары придумай, да в новый рассказ запихай. Патриций ты наш.