Трогательная история но немного затянута. Местами перепрыгивала через слово. Это скорее исповедь, не рассказ
Но это лишь мое мнение. Удачи на конкурсе!

Все мы когда-нибудь умрём, что же теперь.
А что касается рассказа - ничего там уже не захлопнется, всё разорвано.
Мироздание терпеть не может нерешительных, иногда надо сделать шаг вопреки всему. Ну и заплатить свою цену, конечно. Только так и достаётся удача. "Брать, что выберешь сам, и платить по счетам"(с)
Это, в общем, уже не по рассказу. Так, размышлизмы.
Валентин, спасибо. Очень приятно, когда тебя понимают.

Спасибо за отзыв!

Я долго стоял на развилке дорог,
Под пологом жёлтым осеннего леса.
Пройти бы их обе... но если б я мог!(с)
Это?
Я думаю, ощущение перегруженности возникает вот почему. Есть две дороги и выбор, и есть, как бы отдельно, "всё будет хорошо" с последующей расплатой. А на дорогу герой так никого почему-то и не пускает.
Если тёща погибла как бы по его вине (не пришёл вовремя), то друг - сам по себе? Тогда в дорогах нет равенства.
В конце анахронизм. Сто рублей не обязательно приносить, проще кинуть на телефон. Безнал не совсем для ребёнка, но... тем не менее.
А так, в общем, да. Тоже от души написано.
Удачи.

Нет, я как раз так не думала, почитала другие комментарии и подумала, что со мной что-то не так))))

Ясно. Стало быть не так со мной, если я решила, что ГГ финит аля комедия.

А зачем эта информация читателю?


Так они же и стояли на плите. А если он их снял, почему тогда кастрюли «булькали», то есть вода кипела?


Были бы «стереотипы» - принёс бы водку, или самогон. А коньяк – знак уважения.


плававшим


Второе «мы» – лишнее.


Как-то это не сочетается. «Заколотый в спину», или «зарезанный сзади».


Лучше «я не мог представить»


У вас получилось: запах веников был сильнее, чем дым от мангала. А судя по содержанию, нужно наоборот.

«...если бы этот запах не отступал под натиском дыма от мангала».


Вот на чём основаны стереотипы: «сторож-пьяница…»


шагов, как


телефона – может


сколько от перемены


значит мне это, по крайней мере, не приснилось.


дохлый


Во-первых, почему «заскрипел»? Во-вторых, почему «снова»?

* * * * *

Читается легко, атмосфера есть, главный герой вызывает сочувствие и симпатию. Но...


Вот и я не понял.

Идея рассказа фактически распадается на две: есть загадочный дом с дверью, ведущей к развилке, на которой можно выбрать (и исправить) одно событие своего прошлого из двух. И есть человек, способный делиться удачей с другими людьми. И эти темы совершенно не стыкуются. Нет связи между «...выбор делать всегда трудно» и «...им нужна всего лишь капелька удачи, и я с ними делюсь своей».

Концовка вроде бы связывает эти идеи, но не объясняет. Главгерой «выбрал третий путь» и пошёл напрямик. И... что? Друга он спас сам, непосредственно, а тёщу опосредованно? Или он здесь ни при чём, это девочка постаралась? И без неё тёща бы погибла? Или нет? И как вообще эта девочка в прошлое попала? Кстати, в комментариях выше правильно заметили: а что же теперь будет со всеми теми людьми, которым помог главгерой? Он ведь напрочь изменил своё прошлое, так что сторожем в глухомань уже не поедет. Ну и?

Получается, две темы мало того что не стыкуются, так ещё и мешают друг другу. А должны – дополнять.

Да, это есть. Но я, честно говоря, просто не придумал, как быть. У меня был вариант, когда герой пытается всех выпустить на дорогу, а та не открывается - показалось, что это только загромождает сюжет. Была сначала концовка, когда он просто возвращается к жене, без всякой мистики - и стало от такого финала уныло и скучно. Я ещё подумаю, конечно. Но пока - не знаю.
Спасибо.
Сильно Грамотны, отдельное спасибо за вычитку! А я вроде старался...

Поздравляю)

Вот о таком я мечтала всю сознательную жизнь! Спасибо!

Мечты сбываются.