Сразу оговорюсь: я не специалист по стилистике украинского языка, поэтому больше буду сюжет и всё такое комментировать.
Так вот, на мой взгляд, флешфорвард в больнице жутко нескладный, потому что в него внезапно вплетается и флешбек из юности героя. Затем мы перепрыгиваем в 2004 год и в метро, после чего идёт разделение текста "1", и далее повествование продолжается с того же места. Ума не приложу, зачем так надо было изгаляться с оформлением. Оно больше путает, чем структурирует.
Многословное описание, как он за этим жетончиком стоял. Все ужимки-переужимки в разговоре с неизвестным благодетелем. Так и хотелось поторопить героя, чтобы он скорее уже, блин, действовал и соображал.
Вот, например, целый абзац "в пользу бедных":
Цитата:
Звичайно, він — середньостатистичний небагатий студент. Класичний. Виріс в селі, батьки — вчителі. Смішна стипендія, регулярні, але невеликі підробітки, «общага» і сумки з закрутками. «Мівіна» і дешеве пиво. Повний набір селюка, який самонадіяно вирішив вибитися в люди. Місто не прийме його, відторгне. Скільки таких.
Чтобы штрихами показать бедного студента, хватило бы и одного короткого предложения, вплетённого в повествование. А тут мы останавливаемся и начинаем рассуждать... Скучно. Но текст добивает:
Цитата:
Такі похмурі думки не раз навідували хлопця, але молода кров і наївна віра в світле майбутнє відганяла подібні роздуми. А зараз розуміння власної нікчемності важким каменем засіло в шлунку.
Это вообще ни о чём. Не надо описывать, как герой себя чувствует. Надо это показывать! Жестами, реакциями, любой конкретикой. Иначе ж вообще не интересно, когда всё так в лоб и банально. Я это пишу не для того, чтобы самоутвердиться и насолить автору, просто обидно как читателю, что текст на глазах потихонечку деградирует.
Цитата:
— Так-так-с… Чого би ти хотів, юначе? Чого прагнеш найбільше? Якими вологими мріями ти пестиш себе перед сном?
Ой, как это толсто, навязчивый джинн-благотворитель... Рояль на ровном месте. Считаю, что появление магического помощника вообще ничем в жизни героя не обусловлено: несколько раз повторить "неудачник" и поплакаться на общагу недостаточно.
Цитата:
Його настільки злякала ця думка, що він заледве знову не знепритомнів.
Гипербола такая гипербола. Не верю.
Тем временем повествование о дурацкой магазинной краже перемежается флешфорвардами из больницы, где дети героя нудно чего-то ждут, а он умиляется и сокрушается. А ещё...
Цитата:
Медсестра підійшла поміняти крапельницю.
Ох, ведь так важно об этом рассказать. Столько нужно лишнего вычищать, что от 40 тыщ и 30-ти не останется.
Цитата:
Постійне бродіння з відсутнім поглядом і бурмотіння врешті-решт призвело до того, що його затримали і повезли до відділку.
Милицейский протокол почему-то проник в текст.
Цитата:
Відпустить, побачить дулю, а чи, може, й сраку з-під спідниці і все.
Эээ... зачем? Почему? Кто так делает?
Цитата:
«Навіть якщо так, це її доля. Хто я, щоби вторгатися в плани Всевишнього?»
«Але Бог також не гребував чудесами. Ти міг запобігти нещастю»
Вот это уже просто проматывать хочется. Не поймите неправильно: терзания героя насчёт единственной "сохранялки" вполне понятны, но их реализация в тексте оставляет желать лучшего. И меньшего объёма.
Цитата:
Медсестра міняла банку з фізрозчином
Лучшая роль второго плана, несомненно.
Цитата:
Того разу він знову не використав свій дар. Вирішив, що занадто мізерна причина. І в подальшому не використає.
Как же. Долго! Вот тут Кинг в тексте не к ночи помянут: просто попробуйте представить, насколько экономнее была бы его история на ту же тему. И не надо говорить "ну, это же Кинг!" - я сейчас про ремесленные вещи рассуждаю. Повествование надо перетрясти сверху донизу.
Цитата:
— Проклинаю вас, виродки. Навіки. Тепер живіть з цим, — прошепотів батько.
Эээ, ну... Это надо было весь рассказ сжимать всю эту пружину с неиспользованным желанием, чтобы герой в итоге его так и не использовал и от любви к детям резко метнулся к ненависти? Не понимаю мотивации самого последнего поступка. И ладно бы мы видели, что дети такие себе сволочи, а герой оставался бы в розовых очках, но ведь до конца и это не прослеживается.
Я понимаю, что перед нами полумистическая история о падении не очень умного и хорошего человека, но рассказана она крайне невыгодно. И дело даже не в антиразвязке, которую ещё надо уметь подать (см. "Выгодное продление" того же Кинга), а в общей композиционной несуразности. В конце возникло отчётливое ощущение, что текст оборвался, только потому что место закончилось.
Очень жаль. По отзывам показалось, что стоящий текст. Но не беда: его ещё можно сделать таковым, сократив хотя бы раза в полтора (через месяцок вы, автор, обязательно увидите, сколько там лишнего) и лучше подготовив читателя к концовке. Но пока до боли средне.