Обсуждение рассказа x029 Шубін

Оповідання мені сподобалось, тим паче, що події відбуваються на тлі сучасних реалій.

Про те, хто справжній Шубін здогадався майже одразу, однак, як ще більше можна замаскувати його на початку твору – не знаю.

Кінцівка дещо сумбурна, але чи тому, що автор поспішав до завершення подачі заявок на конкурс, або ж тому, що це така задумка автора і сприйняття подій героєм, ті спомини, що залишилися після стресу бою.

В тексті траплялися місця, де були пропущені коми, попадалися дрібні одруківки, але то мине зі ще одним вичитуванням.

З повагою ЧВ

Не прихильник творів про війну, але це оповідання зачепило. Є у ньому щось... справжнє, якому віриш. Атмосферність на рівні. Легко читається.
Із зауважень: легенду про Шубіна вперше почув якраз на якомусь з конкурсів. І розвиток подій був досить передбачуваним - відразу стало зрозуміло, що хазяїн шахт допоможе бійцям. Навіть про те, хто саме справжній Шубін, здогадався. Як це виправити (і чи треба виправляти взагалі) - не знаю.
Ще іноді губився у тому, кому належить та чи інша фраза. І фінал видався трохи сумбурним.
Загалом, сподобалося.
Успіху, авторе!

Спасибо за оценку, опечатки исправлю (хотя если на них укажете -- это будет сделать значительно проще)
Кстати, выставляя рассказ я указывал уровень критики как "жесткий". Если это оно то можно пример мягкого?
И еще. Несколько технических ошибок сделаны намеренно из литературных соображений.
Что же касается как "замаскировать" Шубина - увы, специфика короткой формы в том, что стоит его хоть раз упомянуть - читатель насторожится Можно поменять название, можно изменить погоняло одного из героев - на "угадываемость" это не влияет. Но если будут идеи - послушаю.

Загальне враження: сподобалось.
Ідея: цікава, для мене нова. звісно здогадуюсь, що у шахті має жити якийсь "шахтівник", але чесно і соромно про це признатись, чую про нього вперше. Ідея сподобалась.
Сюжет: Актуальний, тому часом відзивається болем. Хороший, добротний такий. Кінцівка якась трохи не чітка. Певно, то так задумано.
Мова: гарна хороша приємна
Грамотність: присутня
Персонажі: розкриті не повністю, але цілком достатньо для цього оповідання, більше, здається, і не треба.
Атмосфера: відчувається. Автору дяка.
І взагалі молодець! Не кожен може і наважується писати на такі теми, при чому, не зациклюючись на політиці.


певно завдати, зчинити значні руйнування

Спасибо за комплименты. Еесли уж говорить о шахтерских шутках, то черный бык - немного натяжка. Вообще-то считай на каждой шахте известная шутка - затащить козла, надеть каску и показывать молодым.
О быке (корове) тоже говорят, но значительно реже. Затащить незаметно в подъемник непросто Но в реалиях рассказа черный козел вызывает очень уж сатанисткие ассоциации, а они тут явно лишние.
А еще есть Белая Баба (Королева), синий заяц итд итп. Правда без матерщины об этом сложно рассказывать
Вообще, в рассказ я старался заложить узнаваемость мест, но вот не уверен насколько получилось.
ЗЫ
да, я все еще надеюсь на градацию по уровнях критики.
ЗЫЫ

"завдати страшних руйнувань" - так будет красивше. Спасибо.

автор хотів жорсткої критики... ню-ню...
отже, автор чув як говорять шахтарі (а не шахтери, хоч в прямій мові діалектизми допустимі). А як вояки розмовляють чув? Читаючи я згадував анекдот про те, як один сантехнік вилив іншому за комір олово, а той сказав: "друже, ти що, робиш? не варто колезі лити за комір розплавлене олово".
Так і тут.
-Друже, нас засипало в шахті!
-Та нічого.
Хоч ІМХО тут пристойними були б тільки прийменники.
Я не пропоную писати виключно матюками, але не факт, що цнотлива літературна мова тут краща.
Це раз.
Два- крім суржика та матів в шахтарів (а мінімум двоє героїв мають безпосереднє відношення до шахтарської справи) - є специфічні слівця. Бачу що подекуди автор їх намагався використовувати, але "на колорит героїв" не це працює.
Ще б хотів подискутувати на предмет теорії що коли метану більше від критичного рівня він горить в повітрі, а потім його кількість зменшується і все вибухає - по ідеї кисень теж вигорає, але тут у мене немає певності, тому погуглю.
Десь так.
В цілому - успіхів. Сподобалось.

Сам думал над этим. Есть вариант рассказа с матом, причем солдаты говорят на двух языках и суржике. Как в реале, короче. Но тот вариант воспринимается значительно хуже. Почему - не знаю.
Что касается шахтерского сленга - он большей частью матерный и неочевидный для читателя. Делать же из одного солдата - "вуйка с полоныны" - комильфо, да и на рассказ это не работает.
Спасибо за замечания.
ЗЫ
собрались как-то шубин, харектерник, чугайстер и москаль в баре... продолжить?

Клас! Ну, хіба що вичитати трохи, бо попри навмисні мовні похибки - у прямій мові - є й ненавмисні - той-таки факел, скажімо (смолоскип, мабуть, підійшов би краще).
Успіхів на конкурсі!

Спасибо. Неточности, несомненно, есть. Но насчет "Смолоскыпа" я более чем не уверен. Во первых "факел" не менее литературное (хоть и имеет несколько другой оттенок. А, во вторых, "смолоскып" - оно как-то больше для освещения годится а не для выжигания... ИМХО.
А в третьих - мне оно не нравится
Спасибо за отзыв.

Реалізовано добре. Читати легко. Текст не дратує. Не наукова фантастика, але ж теж заслуговує на повагу.

Успіхів на конкурсі.

Рассказ понравился. Подземное путешествие - очень атмосферное и напряжённое. Однако, я так и не понял, зачем такое количество персонажей. Их не нужно столько для этой истории, тем более не все они раскрылись. Главный герой так вообще показался статистом...

Для правдоподобия, наверное. Для сюжета хватило бы троих, но втроем в разведку не ходят. Реально лишний лейтенант, его можно объединить с рассказчиком, тут согласен. Вообще в ранних версиях рассказа герои были более функциональные, но это рассеивало внимание. Убрать лишнее я догадался, да, видно, не до конца.
Спасибо за совет.