Обсуждение рассказа w011 Правильний вектор

Сподобалося однозначно! Дуже життєствердна тверда НФ (пардон за каламбур ), симпатичні герої, динамічний сюжет - що ще треба хорошому творові? Авторові респект і удачі!

Дякую. Удачі навзаєм!

З поганих новин:
- Фантдоп (чи фантприп?) - не дуже "фант".
- Інтригу автор ламає одразу, тому й фінал читається заздалегідь.

З гарних новин:
- Ідея. Проста й актуальна. Все геніальне - просто. Це і про твір, і в самому творі присутнє (про вектори, що разом).
- Наявність другої теми. Наразі це раритет, на жаль.

Десь у тексті ловив "комах", але під час захоплюючого читання всі "комахи" геть вилетіли з голови (даруйте за каламбур).
Поставив би вісімку, але навряд чи вдастся.

Бажаю перемоги!

Юлес Скела, дякую з відгук!

На жаль, мушу з цим погодитись. На даний момент описане - ще фантастика, але не виключено, що найближчим часом (дай боже) стане реальністю. Віротерапія досить активно розвивається, значних успіхів досягла, зокрема, Латвія. Латишський препарат Rigvir, до речі, цього року презентували в Києві. Основні недоліки вказані у оповіданні - висока ціна, відсутність універсальності, потенційна загроза додаткової шкоди.
Ну, ще можу додати такі фантелементи, як цільові гранти від держави і доступність молодим спеціалістам спеціалізованих лабораторій. Знову ж таки щиро сподіваюсь, що це теж скоро стане стане реальністю.

За побажання дякую і бажаю того ж навзаєм!

Приятный, хороший рассказ.
Только лично мне он показался не слишком фантастическим, впрочем, об этом уже говорили до меня.

Выбивается из текста, очень выбивается. Остальное гладко и приятно читать. А эти слова чужеродные. Особенно окончание в "хайтеківськім". Вспомнилась фраза из "Инферно" Брауна: "Дантове пекло". Чувствуется что-то не то? Есть слова, которым пришивать украинские окончания совсем не стоит, хотя это и не запрещается. Это как раз такой случай.
Больше замечаний никаких.

Удачи на конкурсе

Фраза не настільки важлива. Можна й прибрати, якщо ріже слух чи око
Дякую за відгук, Искатель!

це яке? це й у вустах іноземця...
Дочитав.
Для пошановувачі жанру виробничого оповіданя - тут усе по канону. Гарно, життєствердно. В цих рамках проблем практично немає.
Якщо ж говорити глобально - рамки твору варто було б розширити з "виробничого оповідання" до триллеру, це б збільшило цільову аудиторію.

Чернідаре, дякую за відгук.
Як вже казав, всі невдалі фрази прибрати - не проблема. Втім, у чеській мові слово "патріархальний" є.
А за рахунок чого запропонували б нагнітати обстановку?

паралельний сюжет, який розкриває когось з іншого боку. та хоч дівчини, наприклад - там і контршпигунська діяльність і любов і купа сумнівів.
щодо слова патріархальний - я не розумію його значення в контексті кімнати.

Прежде всего, респект автору. Такой фантастики, НФ в первозданном смысле, я не встречала уже не знаю сколько лет. Конечно, научная составляющая для меня сложновата. Подозреваю, не только для меня - не знаю, плюс это или минус.
Сюжет, по современным меркам, сделать бы замысловатее, ярче. Слишком легко и быстро простили ГГ, тут бы интригу завернуть. А для неё-то, похоже, и не осталось места.
Таким образом, впечатление от рассказа сложное, но безусловно положительное.
Удачи на конкурсе.

На більше моєї фантазії і терпіння цього разу не вистачило. На жаль

Дякую!

не платимо – НДІ


Зайва кома.


перемоги


цей останній крок


мовою - вона


промимрив - мовляв, дякую - і


Зайва кома.


вектори


Зайва кома.


«в його горло». Інакше складається враження, що там окрім Вацлава був ще якийсь «хлопець».


Це навіть не русизм, а просто російське слово. Щасливчик.


Зайва кома.


Якщо в будинку був охоронець, чому він пропустив стороннього? Чому він не має ключів?


тому-то


Радовський


Зайва кома.

* * *

Оповідання вийшло цікавим, незважаючи на «приземленість» ситуації. Але головну інтригу все ж таки слід було закручувати навколо «комерційно-шпигунської» теми. Наприклад: відносини між Вацлавом і Лізою стрімко рухаються уперед, але Ліза раптом дізнається, що хлопець працює на іноземну фармкомпанію – причому читач дізнається про це разом з нею. На цьому грунті можна було б створити конфлікт, який дозволив би обійтися без епізоду зі «здоровилом», що виглядає цілковито стороннім і не пов’язаним з рештою подій.

Я повний профан у шпигунських справах, мало читав на таку тему, був вже "погорів" і закиданий шапками за спробу писати про спецслужби. Тому намагаюся обходити тему стороною. Тому й Вацлава намагався описати, як дилетанта у шпигунстві.

У лабораторії окремий вхід на іншому кінці будинку.
Охоронець, дядечко у віці, сидить на центральному вході.

Так, вгадали, сцена штучно вставлена. Хотів, по перше, додати трохи динаміки, по друге - створити можливість героям потрапити разом в екстремальну ситуацію, а Лізі - побачити "таємне" сповіщення.
Дякую за вказані помилки і взагалі за відгук!

Ще одне оповідання, яке сподобалося. Хоча, якщо призадуматися - то епізод з викраденням ключа в метро - та наступною спробою пограбування - на мою думку - трохи притягнутий за ДНК. У всякому випадку, не зрозуміло - що то за третя сила, звідки зявилася і куди зникла. Ну і хеппіенд якийсь аж занадто хеппі. Але це не така вже й страшна вада.
Успіхів на конкурсі!