РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 13.11.2018 08:42

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 30 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.04.2007 18:06 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01.04.2007 05:10
Сообщения: 157
О, как я Вас понимаю.... я в США живу, и тут на Инглише в основном последние года... так что увидите другой рассказ в котором пинают за запятые, вот это скорей всего будет мой)))) Поэтому я не оцениваю орфографию или пунктуацию в других рассказах, не имею право судить за то в чем сам "грешен"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.04.2007 03:11 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 14
DJMrTwister писал(а):
... так что увидите другой рассказ в котором пинают за запятые, вот это скорей всего будет мой))))...

не дай бог нам нам с Вами уважаемый Джей зарабатывать нашими рассказами на жизнь. Ведь придётся ещё от и так скудного гонорара часть для дополнительного редактора отстёгивать :)

а вообще я сужу так-же как и Вы. Орфографию и пунктуацию легче подправить, чем кривой сюжет :wink:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.04.2007 06:29 
Показалось немного затянутым, но концовка классная. Ну, про запятые "Привет тезка", "Ну не знаю" уже сказано...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.04.2007 11:03 
Приятный рассказ, хотя и не притязательный, и не так чтобы очень оригинальный.

Смущает явный лубок - читайте, совдеповская подача. Мечтал мальчик стать космонавтом - стал, однако. Героем, покорителем и все такое... Так же и у вас. Моноодержимость - черта советских героев.
Что-то в этом всем от той самой Алисы Селезневой, девочки из будущего :)
Спасибо хоть, машину времени не в сарае на коленках собрали - в конце двадцатого века. А то тут есть один такой рассказ, чисто-конкретно булычевский :)

Анахронично выглядит текст.
Врочем, анахроничных рассказов на конкурсе много. Ваш среди них - пожалуй, лучший.
Так что оценка будет выше средней, скорее всего.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.04.2007 12:00 
И привет вам от цветущего Бишкека, Автор )))


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.04.2007 12:35 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 08.04.2007 19:27
Сообщения: 35
Потрясающе!!! Это что-то! 7+


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.04.2007 23:14 
"Он поднял указательный палец вверх и хитро посмотрел на ребят. На сегодня у меня с вами особенные планы!". Обход студентов - удивительное развлечение для мальчиков в больнице. Которые мечтают о выписке...
"На вид парням можно было бы дать чуть больше двадцати, а девушкам и того меньше". Интересно мне, какой глубокий смысл сокрыт в этом предложении...
И в чём был смысл сцены в палате.. С отгадкой болезни мальчика. Только в том, что он заявил о своём желании стать изобретателем?
А трагическая смерть Андрея и Толика? Что она внесла в рассказ?
Сама идея понравилась. И последняя треть рассказа выглядит крепкой, делая его завершенным. Еще бы не было этих метаний в первых частях...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.04.2007 23:27 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 14
Ледовский, iriska: спасибо за отзывы и критику :)

"777": Большое отдельное спасибо :) жаль не доведётся мне так скоро в Бишкек попасть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18.04.2007 00:39 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 14
Гость:

думаю догадываюсь о чём Вы говорите, хоть мне слово "анахроничность" не знакомо :oops: . Может стереотипность действительно есть, но ведь не так это и плохо, если мы наши детские мечты действительно воплощаем в жизнь?! Да и вообще, ведь почти каждый пацан мечтает стать космонавтом, но становятся на самом деле только единицы. С другой стороны какой из настоящих космонавтов не мечтал в детстве о космосе? понимаете что я хочу этим сказать?...

Feliсata1 писал(а):
Обход студентов - удивительное развлечение для мальчиков в больнице. Которые мечтают о выписке...

а там нигде не стоит что они были от этого в восторге. они оживлённо присели на кроватях до того как им разяснили что и как :)

Feliсata1 писал(а):
"На вид парням можно было бы дать чуть больше двадцати, а девушкам и того меньше". Интересно мне, какой глубокий смысл сокрыт в этом предложении...

Вы абсолютно правы, никакого смысла тут нет. Как его например нет и в шифере брошенном в костёр, или в описании антирадиационной краски. Приведённое Вами в пример предложение описывает студентов. Каждого поотдельности описывать я не хотел, не сказать о них не слова тоже.

Feliсata1 писал(а):
И в чём был смысл сцены в палате.. С отгадкой болезни мальчика. Только в том, что он заявил о своём желании стать изобретателем?

конечно. в этот момент он в первый раз всерьёз задумывается над изобретением МВ.

Feliсata1 писал(а):
А трагическая смерть Андрея и Толика? Что она внесла в рассказ?

что она внесла? весь смысл :) оставьте братьев в живых, они через день другой расскажут ГГ о своей шутке и историю можно закрывать...


Feliсata1 писал(а):
Сама идея понравилась. И последняя треть рассказа выглядит крепкой, делая его завершенным. Еще бы не было этих метаний в первых частях...

спасибо за критику :) за похвалу тоже спасибо


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18.04.2007 02:42 
Сцена в больнице: Доктор сделал вид, что сейчас изречёт что-то занимательное для мальчиков. Вотия и удивилась. Редкостное развлечение! И я думала, что с болезнью какая-то связь будет далее.

Про парней и девушек. Обычно в олной группе все более-менее одного возраста. Или мальчики все после медучилища и армии? Зачем уточнять, что они выглядели старше девочек? Причем все?
Про смерть мальчиков. Они могли уехать или просто молчать о шутке. Но автор предпочел жестоко с ними расправиться. Отсюда и мой вопрос. Нужна ли их гибель рассказу.
:)
Автор, я не критикую, рассуждаю на тему :)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18.04.2007 13:33 
Автор 014 писал(а):

думаю догадываюсь о чём Вы говорите, хоть мне слово "анахроничность" не знакомо


Анахронизм. Нечто, не соответствующее времени, вышедшее из употребления.
В качестве примера: на конкурсе много рассказов, повторяющих сюжеты, популярные в 50-х годах прошлого века. Воспринимается неактуально.
В вашем случае - штришок, присущий "позитивной" советской фантастике.

Цитата:
но ведь не так это и плохо, если мы наши детские мечты действительно воплощаем в жизнь?!


Почему плохо? Хорошо :)
Если нашел позже что-то другое, более подходящее - тоже хорошо :)
Если не повезло, ушел куда-то не туда - хорошего мало, но отрицательный результат - тоже результат. Любой путь уникален.
Если бы все становились "космонавтами" (читайте - находили лучший для себя путь) - не было бы, в частности, литературы. Литература, в некотором роде, попытка реализовать нериализованное в жизни.
Так что на самом деле все очень сложно.

А советский мейнстрим - попытка это сложное упростить и впихнуть в прямолинейно-оптимистичную концепцию. Тогда идеология была соотвествующая.
Вот поэтому и смотрится как анахронизм.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20.04.2007 10:14 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 14
Felicata1 писал(а):
Про парней и девушек. Обычно в олной группе все более-менее одного возраста. Или мальчики все после медучилища и армии? Зачем уточнять, что они выглядели старше девочек? Причем все?

согласен с Вами, утчнять этого не надо. Да и на рассказ описнаие студентов никак не влияет

Felicata1 писал(а):
Про смерть мальчиков. Они могли уехать или просто молчать о шутке. Но автор предпочел жестоко с ними расправиться. Отсюда и мой вопрос. Нужна ли их гибель рассказу.
:)

я считаю гибель братьев из двух соображений более подходящей к рассказу:

во первых, катастрофа надёжно хранит тайну розигрыша. Вряд ли братья смогли бы 30 лет молчать, рано или поздно один из них бы проговорился. Да и уехать куда-либо навсегда, не поговорив, и не попрощавшись с Андреем, представляется мне нереальным.

второй пункт к сожалению в рассказе плохо развит. если до катастрофы разработка МВ была мальчишеской мечтой, то после гибели друзей ГГ видит в своём изобретении шанс на изменение прошлого. исправленная рукой друга на листочке ошибка каждый раз заново напоминает Андрею о его погибших друзьях. придаёт его исследованиям более высокую цель, чем мальчишеские мечты


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20.04.2007 10:20 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 14
Anonymous писал(а):
...Анахронизм...

спасибо за разясьнение :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: 014 Подсказка
СообщениеДобавлено: 20.04.2007 21:09 
Хорошо, раз уж просите… Только без обид. Все претензии не к Вам. К Вашему тексту.
Ваш текст плох. Лезут, буквально, ляпы и корявости. Цитирую:
«Хотя, все друзья, кроме одного» - неужели не видите корявости? «хотя» здесь абсолютно не к месту, с этим словом предложение становится неудобоваримым.
«В это утро Андрей ещё спал, повернувшись к стене и натянув тонкое одеяло с больничными штампами почти себе на голову» - союз «и» лишний, нужна запятая, «почти» я бы тоже убрал.
«Чтобы не разбудить друга, Сергей не стал вставать, а достал из-под подушки книгу и открыл её на последней прочитанной им странице» - речевая избыточность, «им» лишнее - ясно, что им, а не его другом.
«которые и после чтения долго занимают каждую свободную мысль в голове»- что значит занимают каждую свободную мысль? Чушь, извините.
«- Как дела? Сергей открыл, было, рот, но врач подмигнул ему» - явно пропущены знаки препинания (вычитывать нужно текст, читатели не любят, когда их не уважают).
«Реплике последовала улыбка во весь рот» - наверное, нужно «за репликой».
Извините, устал. Я наковыряю Вам еще кучу ляп. А, ведь, это Вы должны править текст.
Совет. Пусть текст «вылежит» месяца 3 -4 (минимум), а лучше полгода-год. Потом прочтете – сами увидите все ляпы.
Успехов.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: 014 Подсказка
СообщениеДобавлено: 20.04.2007 22:18 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 14
Не Очень Злой писал(а):
Хорошо, раз уж просите… Только без обид. Все претензии не к Вам. К Вашему тексту.

конечно, так и воспринемаю :)

Не Очень Злой писал(а):
Ваш текст плох. Лезут, буквально, ляпы и корявости...

насчёт таких ляпов я к сожалению пасс. видимо жизнь "за бугром" оставляет свой отпечаток на речи, для меня назнваные Вами корявости читаются нормально :(

Не Очень Злой писал(а):
вычитывать нужно текст, читатели не любят, когда их не уважают).

сожалею что возникает такое впечатление. ведь вычитывал текст, не раз и не два. да и другим давал насчёт корректировки почитать (главному редактору гонорар урежу :twisted: :D)

Не Очень Злой писал(а):
Совет. Пусть текст «вылежит» месяца 3 -4 (минимум), а лучше полгода-год. Потом прочтете – сами увидите все ляпы.
Успехов.

сомневаюсь, что это в моём случае поможет, но через пол-годика перечитаю :)
Вам тоже успехов и удачи. не только на конкурсе :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 30 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB